Dejando de lado los insultos, paso a comentarles el motivo por el cual estoy hoy aquí.
Vine a contarles un tema importante, vine a realizar lo opuesto a definir algo, o sea voy a nombrar, etiquetar, categorizar, contarles que he inventado una palabra para un suceso que todos hemos vivido y que, también, todos, o mejor dicho, ninguno, sabe como llamarlo. Bueno, quizás alguna persona en el mundo ya ha llamado a esta situación de alguna manera, es más, estoy completamente seguro que alguien ya la ha llamado de alguna manera, y por eso, en un momento de mis años me tropecé con un grano de arena y di con esa palabra, la cual, no debe ser la misma en sí, pero es exactamente la misma, en sí.
La cosa es así, creo que pasadas las seis de la tarde (18:00hrs), si uno se acuesta a dormir un rato, esto ya no es, ni será, una siesta. Pero ojo!.. digo.. pero claro! digo.. no, no digo nada, mejor no digo ningún llamado de atención que implique contrariedad. Si, mejor así. Bueno, continúo. Tampoco es un dormir dormir, o sea, un dormir dormir.
Un día, en las afueras de, no, en los adentros de, no,... En rocha, se suele dormir un rato luego de esa hora (luego de que el sol se oculta y todos aplauden siendo conscientes del suceso cósmico pero desde una visión antropológica dejando de lado todo preconcepto de acción social, y aplauden porque realmente su contacto de elevación despojado de sus propios cuerpos los hacen sentir que deben batir las palmas como demostración de un nuevo orgasmo sináptico y chisperío axial). Bueno, en la carpa que yo vivía se solía dormir a esas horas, y cada vez que lo iba hacer me encontraba con la extraña situación de no poder comunicar concretamente la situación dentro de la situación.
En fin, la historia importa un pito, un pepino, un bledo (cada uno por separado. Si los sumamos ahí ya cambia la cosa, y quizás hasta empiece a importar muchísimo más que muchas cosas que en la singularidad importan, importan containers de chic parisien y esas cosas) así que voy a grano.
FARIULA: Dícese de período de tiempo destinado a dormir y/o descansar que se encuentra luego del atardecer y antes de la medianoche.
Finalizando, como sé que. ahhh..!! no les dije porque es "fariula"!... Bueno, no se, no se por que es fariula, simplemente me gusto.. estética, pura estética.. ah no.. fonética.. pura fonética.. psss..
Ahora estoy escribiendo un tratado sobre esta imagen, porque por más iluminación que pueda llegar a tener, esto es indefinible en una sola palabra.
“¿Porqué miran hacia allá?” – me pregunté cuando casi instantáneamente me percataba que, allá, había una televisión.
Me saqué la capucha al entrar. Elegí la mesa, y mientras caminaba-hacia ella, la silla, me bajaba el cierre de la camperita de algodón.
Corrí la silla, y miré la mancha de vino sobre el laminado imitación mármol blanco con dulce de leche, era doble circular, y una mancha, de verdad, que se desprendía, sin dejar de estar prendida, de los círculos, violetas.
No me acuerdo de cuando me senté, me acuerdo de la mancha, y después ya estaba hablando con el mozo.
Vino el mozo, esta vez con lo que le había pedido, yo ya estaba escribiendo, dejó los platos, me interrumpí, le agradecí. Seguí escribiendo.
Miré la pizza y pensé, “Esta pizza no está buena, me había olvidado”. Agarré un pedazo y mordí. Estaba buenísima.
En la tele había un circo muy iluminado, de colores, enrejado. Lucha Libre. “Estos se pegan de verdá” – dijo alguien por ahí atrás hacia la derecha, no se quien, y nunca conoceré su rostro, porque por más que ahora mire, ya no se quien fue quien habló.
Ya terminó la pelea. No la vi. Solamente vi entrar a los participantes. Vi que no se ríen, me pregunté si sería una regla; pensé también en preguntarles a ustedes si lo habían notado.
Es verdad, no se ríen.
Hay gente que cuando se ríe parece que se va a morir. Dejan de respirar, los ojos entumecidos, de los cuales, uno, casi siempre pierde el control, el cuello estirado, las venas, movimiento autístico.
Llegaron unos flacos, mueven las mesas, viene el mozo..
–“¿Cuántos son?”
– “Seis.. Siete..” – contestó uno.
Brindaron.
Yo observé como un poco de cerveza se deslizaba por un vaso inclinado. Vi sólo el vaso, miraba por un espejo, la cara la tapaba una de las banderas de Uruguay que estaban colgadas, una a cada lado de la televisión, grande, plana, monstruosa; cayendo. Las banderas.
El que estaba más cerca de los siete, era el que hablaba más fuerte. Al menos estaba de espaldas.
Estaba el chistoso también, y el que se sienta contra la mesa, el de la esquina, que siempre está por fuera, y el de lentes y pelo largo. Debe escuchar Metallica, o alguna otra banda oscura (pero de metal) mucho menos conocida. Es virgen, y de vez en cuando sale a comer pizza y tomar cerveza con sus amigos de la infancia.
Asumo los hechos. Pero antes, aclaro: asumirlos no significa que los acepte de buen grado (¿buen grado? qué tipo de mente habrá inventado esa pantomima y puéstola en boca del pueblo) ni madurez de mi parte ante ellos. Los asumo. Fin.
Nací en el octavo mes del gregoriano. Y este año, Augusto me cortejó regalándome una vela más a esa torta que no como. No porque no me gusten las mujeres, es que desde mi edad cero antipatizo con lo dulce en extremo. Empalago, puaj. Así que literalmente nunca comí torta, ni en mi cumpleaños, ni en otros (tampoco ninguna fémina, es cierto).
Y pasa algo. La gente que me rodea enloquece (la RAE es bastante generosa en la definición de este verbo) con la cuestión de los años. Bah, no sólo quienes me circundan, todo el mundo cae en la fiebre de la (ya no tan) joven edad. Y yo ni mú. Apenas sorprendida y vaca ajena a esa conducta, tan natural y propia de nuestra especia. Lo asumo. Fin.
"Somos como el cristal, nos rompemos facilmente. Soy un hombre empobrecido, si tu me dejas. Soy aplaudido, y luego olvidado. Era verano, ahora es otoño."
Finalmente la serie "Agosto, perra" llega a su FIN. Como me habia comprometido a cerrar el "ciclo" hago esto aunque realmente desestimo mucho en este momento su importancia y lo hago más bien por un tema de formalidad. Tan sólo poner esta imagen para que todo sea claro.
Luego de esto si dejo paso a algo que me llena de alegria... un lujo que nos dimos en este blog (y que alegro mi fin de semana con su mail) , alguien que nos agasaja con su participacion e ilumina con sus pensamientos nuestras agustianas vidas aceptando la invitación a participar, lectores y lectoras (¿?), evadictos y evadictas. Con ustedes nuestra autoproclamada "Eva" y su visión de:
Guarda las guirnaldas gilipollas / Guardá las guirnaldas gilipollas
Osobuco
Siempre me sorprende el ascensor. Tengo una intensa relación de amor-odio con algunos objetos. La más intensa e interesante es la que tengo con los ómnibus. Si alguien me ve en la calle, puede pensar que puedo llegar a pensar que puede pensar que puedo estar loco. Se equivoca. Aunque si piensa sin pensar en lo que yo podría pensar, quizás le acierte. Les grito. Los insulto. Cuando pasan para el otro lado, o cuando pasan y no los necesito. Y cuando llegan, al subir, les pego una palmadita, con cariño, mientras entro, sintiendo ese acogedor abrazo similar al que te dieron cuando te diste la frente contra el filo de la puerta que la enfermera había dejado a medio cerrar, y no lloraste, hasta unos minutos después. Los odio profundamente, tan profundamente como los amo.
Todavía no se porque decidí escribir esto.
O sea, estamos en el mes ocho, mes que ni pincha ni corta. El último mes que pasa relativamente cerca, digo, lento, con respecto a los venideros, los cuales por estar más próximos a algo llamado final de algo llamado año (creo que es una medida, pero que se les fue de las manos y esto ahora genera situaciones, emociones, acciones impensables poseyendo consecuencias literalmente increíbles) pasan más rápido, y las personas se enloquecen un poco por esto, y suelen arrancar el gym para estar más prettys para el verano, a ponerse a estudiar para no tener exámenes en el verano, y otras más cosas, también por el verano. Todo indicaría que el verano es el objetivo. Podríamos estar hablando del sentido de la vida de muchas personas, el sentido colectivo de vida, el sentido colectivo de vida del uruguayo. Es verdad. Si, leyeron bien. Es verdad dije. ¿Alguien aquí presente vió una película llamada “La cuestión humana”?, bueno, ya que no escucho respuestas, se la recomiendo. Esto de las vacaciones, cosa que la mayoría -ya que estamos hablando de la mayoría- guarda para el verano, es una cuestión que da mucho para hablar, pero como no soy un tipo de los que hablan solos, no voy a hablar de eso. Además, y muchísimo más además, porque estoy escribiendo.
, mantras distorcionados
Pero como ya es sabido, los patos y los gansos son anátidas. Aunque uno tiene la particularidad de contar con un cuello más largo que el otro. (Espacio cedido al Ministerio de Educación y Cultura)
Este espacio también se pretendía ceder, pero como es radical no cede. Y agrega: “Mi muñeca me habló, me dijo cosas, que no puedo repetir, porque me habla solo a mí. Mi muñeca me habló, me dijo cosas, que no puedo repetir, porque me habla solo a mí. Me dijo cosas tan secretas, que tú no puedes oir, me confesó algunos pecados, que prefiero no decir. Me dijo algunas cosas locas, que no te voy a contar, tocamos temas muy profundos muy difíciles de hablar. Mi muñeca me habló, me dijo cosas que no puedo repetir porque me habla solo a mí. Y aunque no creas lo que ella habla, de verdad es parlanchina, se sabe un montón de cuentos sucios de la vecina. Pone cara de inocente, pero es tan peleadora, mi muñeca sabe todo, es como una grabadora. Mi muñeca me habló, me dijo cosas, que no puedo repetir, porque me habla solo a mí. Mi muñeca me habló, me dijo cosas, que no puedo repetir, porque me habla solo a mí.”
“Sobre las colinas, sobre las praderas. Abajo en la Pampa, arriba en la Tundra. Y en la primavera de París, y en la vieja Pekín. Y en Katmandú, y en Xanandú. Estoy estallando desde el Océano Estoy estallando desde el Océano”
Bueno se va a muy largo explicar mucho la cosa, entonces lo mejor será saltear la explicación e ir directo al tema : “Agosto, Perra”.
Con respecto a la primer palabra, mi madre hace muchos años me dijo que “Agosto” era “Agosto” por un rey llamado “Augusto”, no me dijo mas nada, en su momento me convenció, un poco por ese poder que tiene las madres de persuasión y otro poco por la tendencia que tenemos los hijos a querer creer que nuestras madres siempre tienen razón y saben todo. Por favor si alguien sabe algo de esto deje un comentario verificando o desmintiendo esta afirmación/creencia, yo cumplo años en Agosto, bien bien al final, tan al final que si salgo el día antes y vuelvo muy muy cansado al despertar ya es Setiembre. (yo escribo “Setiembre”, pero digo “Septiembre” me gusta el sonido “pt”, es abrupto, “abrupto” también me gusta mucho porque tiene el sonido “pt”). Volviendo… si alguien sabe algo que lo aporte porque esta idea a configurado fuertemente mi visión del mes de Agosto en mi vida y me ha hecho elucubrar a lo largo del tiempo diversas teorías de porque el Rey Augusto mando cambiar el calendario y poner un mes con su nombre mal escrito (tengo ganas de llamar ahora a mi madre y preguntarle sobre eso que me dijo una vez… pero no lo voy a hacer… me va a responder que estoy diciendo pavadas).
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Rodrigo volvió, uno de los rodrigos, aún falta el otro, a comienzos de este año se fueron todos los rodrigos de mi vida, emigraron a Europa, a España. Se fueron casi juntos, casi en la misma fecha y al mismo país y ni siquiera se conocen. Así fue como todos los amigos rodrigos (dos) que coseche en mi vida se habían ido lejos .........................................................................................................
“Perra” me gusta también, digo “perra”, pienso “perra” y pienso en “Pichauta”, era la perra del barrio, legalmente era de unos vecinos, pero afectivamente y emocionalmente era la perra de todos, sobre todo de nosotros, los más chicos. Ella salía con nosotros para todos lados, nos acompañaba y nos cuidaba montones, era muy extraño, era muy muy protectora. Nosotros la adorábamos y la acariciábamos aunque siempre andaba sucia por el tema de que tenia un pelaje muy propenso a juntar polvo. Tenia un problema de sobrepeso que hacia que se cansase bastante y cuando por fin podía descansar se tiraba aparatosamente de costado dejando caer su pesado cuerpo en un gesto para nada elegante y falto completamente de destreza. Pichauta nos quería a todos pero por sobre todo quería a Rodrigo y a sus padres, muchas noches quedaba a dormir en casa de ellos y era muy común ir a verlo a Rodrigo, y que ella te recibiera en la puerta o encontrarla durmiendo abajo del ventilador de techo en la cama de dos plazas de los padres, se echaba en diagonal y se estiraba de manera de ocuparla completamente poniendo la cabeza sobre las almohadas. Cuando no tenia sueño se quedaba tirada igual mirando la tele hasta que finalmente el sueño venia y se dormía.
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Recuerdo que en el debut con su banda, hace muchos años, Rodrigo tocó y cantó un tema de Sumo, fue la unica vez que cantó un tema él solo en vivo. .........................................................................................................
El año pasado, en una tardecita calurosa de Agosto (amo esos días de calorcito previos a que se caiga el cielo por el temporal de Santa Rosa, según mi madre nací un día así) en que iba con Andy caminando a un ensayo se me ocurrió este afiche/volante:
“Joven de Barrio Cordón busca chica linda en zona de La Comercial, para chuponear en la Plaza Seregni en las tardecitas/noches de primavera”.
A Andy se le había ocurrido la brillante idea de hacer una fiesta triple de cumpleaños musical (él cumple al mes siguiente que yo, más exactamente, al otro día). Juntarnos amigos, hacer temas de bandas que nos gustaran mucho y tocarlos en vivo en un boliche. Y bueno de camino al ensayo el afiche se apareció en mi cabeza. Se lo comenté, nos reímos y apuramos el paso porque estábamos tarde, las cuadras de La Comercial se nos estaban haciendo largas y los minutos muy cortos.
Íbamos a lo de Rodrigo, ahí eran los ensayos. Rodrigo era la tercer punta del tridente cumpleañero.
Rodrigo también cumple en Agosto, es más, cumplimos el mismo día. Este año lo vamos a poder volver a festejar juntos. Solo me queda la duda de que le dijo Susana (su madre) acerca de porque “Agosto” es “Agosto” y no “Estallando desde el Océano”, por ejemplo.
(ahora que pienso, quizás también el tema del afiche se haya solucionado… no sé, aún no llega la primavera y ella no es de chuponear demasiado según me dijo... pero es muy compañera y para el día de mi cumpleaños me prometió: “ya al mediodía voy a estar a tu disposición”, ojala haga calorcito). Todo a veces tiene que ver con todo, incluso "Agosto", incluso ",", incluso "perra".
Hace unos días un conocido me paso una conversación o diálogo breve que mantuvo con un desconocido. Esta persona le mandó un mensaje privado a un perfil de facebook que mi amigo tiene en el cual vende ropa de segunda mano..
Iba a hacer una introducción a partir de mis deducciones acerca de esta persona y lo que muestra en su perfil, pero mejor saquen sus propias conclusiones.
(Comparto esto con la debida autorización.)
Vamos a llamar a esta persona desconocida: Gonzalo Stevens
Vamos a llamar a la persona conocida: Un Imbécil para Gonzalo Stevens
Creo que nos gusta más el pop que lo conceptual. Pero felicitaciones por los prejuicios.. dejame decirte que lo haces como ningun otro.
G.S.:
Muy "moderna" su respuesta señora "prejucios" "prejuicios" denuncia a los prejuicios como si usted estuviera exonerada de ellos .Saludos !
U.I.P.G.S.:
Nadie hablo de mí. Si te sentiste ofendido, y para sentirte un poco poderoso sobre un ser con un craneo hueco, como el que debes imaginar que tiene la persona que te está contestando, y necesitas pararte en una posición que demuestre superioridad mostrando un analisis sobre lo implícito que algo pueda haberlo contenido me parece que tendrías que charlarlo con el espejo antes de andar vomitando tus inseguridades por ahí. Tu eres tan friki que estás por encima de los frikis estos, imbéciles, ovejas, idiotas, falsos intelectuales, drogadictos sociales, personas interesantes a fuerza.. Pero.. me pregunto.. si te resbala todo así, y eres tan superado como lo muestras.. porque esa necesidad de involucrarte con esta gente estúpida y con ningun sentido en sus vidas? Ah, otra cosita, de prejuicios estamos practicamente constituidos, no fue una agresión, las felicidades fueron debido a la dificultad que tiene conocerlos, y me pareció realmente evolucionado resumir la manera de funcionar de un psiquismo en un video de youtube. Ahora, espero que hayas leído minuciosamente mi respuesta buscando el error para contestarme sobradamente y así dejarme boquiabierto por las grandes vaciedades que he expuesto. Ah, y una última cosa, te pido disculpas por haberte hecho perder el tiempo leyendo un bla bla bla idiota proveniente de una persona idiota, claro está.
G.S.:
Felicitaciones por tan elaborado discurso! Su verborragia académica me deja sorprendido . Me llama poderosamente la atención de la manera en la que usted se sitúa en el discurso, Me pone a mi como "poderoso " y a usted como "cabeza hueca" .
Luego me da un consejo/recomendación : el "mirarme en el espejo " (aca notamos como usted deja de ser una supuesta "cabeza hueca" y pasa a ser una persona que aconseja/manda (poder) . Luego hace una afirmación: me trata de "friki" sin conocerme (prejuicio). Sin dudas destaco su frase mas lucida en el discurso (*)"porque esa necesidad de involucrarte con esta gente estúpida y con ningun sentido en sus vidas?" A esa gente estúpida con ningún sentido en su vida le llamamos "Sociedad " . Saludos Chica o chico provintage !
U.I.P.G.S.:
Le llaman? Quienes le llaman? Los dioses? Eres uno? No eres parte de la sociedad? uh.. pero que tontería acabo de decir.. como vas a ser parte de la sociedad si eres un dios.. Ahora, una pregunta.. eres un dios de esos que tienen la super capacidad de ver el mundo objetivamente, y las cosas banales que pueden llegar a hacer, las hacen para ver que se siente ser parte de la descerebrada masa incapaz de sentir algo que no sea proveniente del exterior, lo cual obviamente se encuentre caracterizado por placer exclusivamente mundano? Eres.. uh, perdón.. ya iba a afirmar algo que no lo se.. Vuelvo a empezar.. Pareces ser (así está bien?) un ser tan superior.. te admiro.. el mundo te admira.. tu perspectiva sobre el arte y sobre la vida me parece que es tan evolucionada que ni puede llegar a ser incorporada, menos que menos, entendida por estos entes inferiores irracionales que rigen sus vidas por eso que creen ser sentidos válidos.. Ah, che.. genial el análisis, la búsqueda y el hallazgo de mis debilidades en el texto, si quieres puedes continuar haciéndolo. Aunque tomando en cuenta que en cada mensaje te despides no creo que tengas muchas ganas.. Me voy a mirar una pelicula, alguna chotada por supuesto, que otra cosa puede llegar a consumir un cerebro con telarañas y oxidado por no usarse.. Bueno, y a usted, le deseo suerte, y ojala triunfe en los objetivos que se proponga en su vida. Saludos estimado alfa.
G.S.:
Por su análisis veo que proclama mi Canonización . Le aviso que si quiere hacer estampitas con mi imagen no tengo problemas.
Mi estimado amigo decidió dejar la cosa por aquí.
Mientras la otra persona demostraba "competencia" (en la interacción) era divertido.
Antes de despedirme, obviamente, les dejo una foto. Como yo no tuve nada que ver en esta entrada, y soy el que firma, voy a dejarles una foto de mi persona.
No encontré una foto de mí. Así que comparto con uds una foto de unas amigas que luego de idas y vueltas, han decidido peinarse con raya al costado.
Hola Mundo, hace alrededor de un mes y medio...o dos... no sé, que no escribo... que no escribo absolutamente nada... nada de nada... ni un teléfono. Esta entrada comienza como muchas entradas de blogs sin idea alguna de como sigue, se los advierto porque quizás este es buen momento como para abandonar e irse a hacer algo importante en internet. Sé que no voy a recibir por ejemplo ese mensaje offline de algún evadicto que refuerce mi autoestima comentando algo de la entrada. Es que la vida de garrapata es así, no damos nada al mundo, solo demandamos. Ahora mientras escribía "demandamos" algo me atravesó, no lo voy a comentar aún, puede ser importante.
No sé como sigue esto, algo que leí de alguien iluminad@ me hizo pensar mucho estos días, manejaba el concepto de "heterónimo". Eso me pasa... me dí cuenta, no le pude escribir para decirle algo porque estoy muy trancado para todo, sólo puedo decir que ya no tengo "heterónimo" , Javier Ulhmann murió parece, no puedo ver con poesía la vida... no puedo dejar de ser Javier Elotro. Por ejemplo, Angy apareció, lo hizo apenas escribí la entrada invocándola... no sé porque eso sorprendió a los allegados, era un hecho que ella aparecería luego de mi entrada.
No quiero hablar de las "casualidades" , las garrapatas no creemos en nada.
Sólo decir que la imagen es real
Y bueno, apareció y fue lindo.
Continuando, les decía que estoy vacío, y no se me ocurre nada más que contarles la secuencia de eventos: desarrolle un miedo y rechazo hacia Montevideo, amaba esta ciudad y ahora no, la odio tanto como la odian los montevideanos, es espantoso eso. Luego de eso, he salido mucho, muchas bandas.. mucha noche, más noche y también noche. Abandone una empresa harto complicada que quizás podría haber significado la felicidad eterna.. no sé, nunca lo sabré, la abandoné. Ya que estoy les cuento: significaba ir en agosto a Barcelona a conocer a alguien (chica) que conocí. No quiero hablar más del tema, creo que realmente era/es especial.
Con la primer persona que hable de esto fue con Andy, la charla en realidad derivó en cosas mas profundas y existenciales. El me tiró una reflexión enorme acerca de cómo ve el mundo y sobre todo de como evalúa las decisiones. Me dijo que no me podía complicar en el camino que tomaba porque lo otro nunca iba a suceder y no podía arrepentirme de algo que nunca paso, que hacer de la decisión que tomara la mejor, dependía de mi y que si le metía a lo que decidiera esa era la mejor decisión. Quizás les pueda parecer algo barata la reflexión... pero están equivocados... que un tipo que no entiende los informativos te diga eso de la nada... te deja pensando. Además no se hagan la imagen de un tipo demasiado espiritual o complicado con lo existencial. Él es un científico... y es en serio... se dedica a investigar en un laboratorio cosas sin ningún otro fin más que investigar.
Bueno, luego de este diario adolescente continuo con el intento de entrada:
Y ahora estoy aquí, luego de varias lineas vacías intentando rearmar la secuencia del blog. Me sorprende pensar en que hasta hace poco el ritmo del blog me parecía lento por la cantidad de cosas que tenía para compartir y ahora no tengo nada... nada... nada.
Mi abuela cumplió ayer 90 años, ella es hermosa, al menos para mi. Además fue hermosa físicamente en su juventud... un italiana de esas, en las fotos de esas épocas se puede apreciarlo, ahí donde al mirar no veo a mi abuela sino a una muchacha muy muy linda que no la relaciono con ella. ¿Podrá ella verse en la foto?. ¿Es ella para ella?. ¿Podré yo verme en las fotos de mi juventud a los 90?. Cuando veo esa foto en su cuarto no la veo a mi abuela. ¿Qué sentiría esa muchacha?¿Qué soñaría?¿Pensaría que iba a envejecer alguna vez?¿Qué caricia la excitaba?.
Ultimamente la veo poco, ultimamente hace 8 o 9 años. Las pocas veces que comparto la mesa con ella generalmente nos sentamos juntos, ella es la persona que más respeto en mi familia. Esta navidad me senté con ella y algo charlamos... somos muy diferentes, vivimos en mundos lejanos, igualmente me pregunta cosas y me escucha aunque no me entienda del todo... quizás si fuese la muchacha de hace 70 años... y me dijo algo que me aturde aún, nunca lo había escuchado, en voz baja, entre el ruido de la mesa, en esa charla intima que se da entre un gran numero de personas, me hablo que este año cumpliría sus 90... me lo dijo y estaba sorprendida!!! como si fuese la muchacha de la foto, "90 años" dijo. Y yo no podía dejar de mirar sus ojos (tiene ojos rarísimos, de un verde extraño, muy extraño), los ojos no envejecen. "No sé cuantos más me quedan... yo estoy ya cerca de cuando no sé cumple más... cuando se terminan".
Me aterra pensar en algo así para mi...pero en su reflexión no había pena, me lo dijo como un hecho, algo que ella sabia muy bien aunque sus hijos se nieguen a aceptarlo. Me lo dijo como cuando le decís algo a un amigo entre cervezas, en el medio del boliche, en el medio del barullo, confesas algo y es muy intimo y no lo dijiste nunca antes y nunca más lo vas a volver a decir. Además me lo dijo de esa manera que se dicen las cosas cuando quien te las dice parece saber algo más que vos. Y en ese momento nos entendimos, yo la entendí a ella y ella a mi, no importo lo diferentes que somos. Luego la charla continuó y me preguntó cosas del mundo, de acá y de allá, yo le conté lo que creo y/o sé, ella me escuchó, creo que no lo entendió.
No tengo una foto de Prefacio, así que les dejo una de su futura esposa.
Prefacio
Es la primera vez que se genera esto. Una respuesta*. Desde un devoto de Udú, a otro; desde un hijastro de Eva, a otro; desde un ser con moscas en la lengua y los dientes machacados por comer alquitrán, a otro ser deslumbrado por lagañas y mates dulces con cáscara de naranja sobre un repasador con frutas pintadas. *Adentro de la iglesia, claro está.
Esto que ven aquí empezó siendo un comentario, una “elocuencia” a depositarse bajo el anterior post publicado por nuestro queridísimo T. Pyton. Antes de continuar, les quería comentar algo, y ¿por qué no?.. preguntárselos. “Pyton”, no se que piensan ustedes con respecto a esto, ah! debía habérselos preguntado, bueno.. ¿ustedes que piensan de esto?.. Yo no se.. hay algunas cosas que me parecen que podrían estar vinculadas, pero.. en realidad faltaría una hache entre la “t” y la “o”, por ejemplo, para referirse a Python, o a Python, o a Python. Pero no. Pyton va sin hache, y esto me desconcierta.
Antes de continuar, o mejor dicho, comenzar, con.. esto;.. aclaro que queda terminantemente prohibido pensar sobre la pregunta realizada anteriormente, ni que hablar de contestarla, así que ¡¡¡callen sus mentes!!!
Ahora si, con ustedes, otra gran pérdida de tiempo.
RE: Stage Clear
Creo que es un buen lugar para hacer esta confesión: Nunca "di vuelta" un juego.
El único aparato electrónico proveedor de entretenimiento que tuve en la infancia fue un Family Game, nunca llegue al nintendo, ni al atari, ni nada de eso. No me interesaba y tampoco se les paso por la cabeza a mis padres regalarme algo así. Ya de paso.. "gracias viejos" (es bueno estar a tiempo) (aunque mis padres no leen esto, así que.. no se.. ERROR - ERROR - ERROR).
Continuando.. Nunca llegué a una final, y menos que menos, gané una. Siempre perdía en el medio, en el recorrido, en el camino, o simplemente me aburría y apagaba el aparato, volviendo a la pelea masiva de moscas que abrumaba la pantalla con un "3" verde fluorescente en el ángulo superior derecho. Miraba un rato eso, hasta que mis ojos perdían el foco y me mareaba, y me iba de ese lugar.
El game over era mi apellido, o era.. mi objetivo. Creo que me daba una sensación extraña la de terminar el juego saliendo ileso. No soportaba que la barra de energía disminuyera, cambiando de color, entonces al primer golpe, cuando dejaba el verde y pasaba a ser amarrillo o naranja, o rojo, en el peor de los casos, ya me desmotivaba y mis dedos empezaban a apretar los botones menos fuerte que antes, inclusive. Reviendo esto, no creo que me gustara perder, creo que simplemente era malo, e hiperactivo (por lo cual solía aburrirme), entonces fui aceptando mi ineptitud.
Al fin y al cabo nunca vamos a salir vivos, no vamos a agarrar ningún premio por haber terminado algo que debíamos terminar. La impredecibilidad del game over es atractiva, y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchisisisimo más real. Ni que hablar.
Hace un tiempo ya había comenzado a escribir esta respuesta, pero la dejé, y ahora no se me ocurre nada. Y la verdad, ahora rapidito les cuento, que el Sr. Ulhmann está acá a mi lado con un chaleco repleto de explosivos, obligándome a escribir algo para que sirva de okey para su próximo post. Bueno, les conté eso rápido así porque justo fue al baño, así que
j.u. - ¿Que dice ahí?
yonathan - Nada, nada Sr Ulhmann
j.u - A ver, dejame ver. Correte te digo.
y - No me pegue por favor, me duelen todos los huesos, y creo que ya he perdido mucha sangre.
j.u - Está bien, voy a buscar más alcohol azul para incendiarme los pelos de la cabeza y un chocolate con gusto a yogurth.
Fa.. ta pasado este tipo
j.u - Qué? Mira que escuche la manera en la que apretaste las teclas eh!
y. - No.. era una broma, mirá, mirá, ya lo borré
j.u - Bien, así me gusta
Bueno, ahora si, que se fue a la farmacia, voy a terminar esto de una vez. Ah, como les venía diciendo antes de escribir extremadamente veloz el diálogo que estaba manteniendo con mi secuestrador y torturador amigo, ya ni me acuerdo hacia donde me dirigía con la respuesta a Pyton, así que les dejo unas imágenes de mis vacaciones de Turismo de 1997.
Acá estoy visitando a una paciente de mi padre que cree que yo soy mi padre, por eso tuve bigotes por un tiempo. La lámpara rosa ahora está en mi cuarto, y yo estoy casado con ella hace 3 meses. Todos los días nos despertamos a las seis de la mañana y le hago sus trenzas.
Este día.. ja.. es muy gracioso lo que me pasó, no lo van a poder creer. Perdí el perno del reloj!. De locos, si, lo se.. es de locos.. bueno, cuando terminen de sostenerse la panza y el pecho de reirse pasen a la próxima fotografia, que ya les adelanto que es un poco triste, pero bueno, despues vuelven a esta y ya está.
Este soy yo si, luego de 71 operaciones que me tuve que hacer porque me había quedado sin plata. Entonces tuve que realizarme tales procedimientos para poder concursar en una competencia que consistía en contar hasta cinco sin utilizar los dedos. La cosa es así. Obviamente perdí, ahí está la foto donde se me ve claramente contando con los dedos. Llegué, si, llegué hasta cinco, pero con los dedos, entonces perdí. Antes de eso ya me había descalificado por haber esnifado polenta, pero como declaré ser bulímico recurrente portador de HTV y lector de Stewart Berywell Andiú, me dejaron participar. Igual perdí. Repito.
PD. Pero ésta vez no apareció mi pelea de moscas favorita.
Puuaaaahh (léase seco y luego muérdase el labio inferior)… como empezar a contar esta noche, como explicar mis distintos yoes mis distintos estados y el porqué de ellos, como hacerlos sentir a ustedes mis vivencias de hoy… no puedo… solo puedo acercarlos a años luz, en parte por mi falta de elocuencia literaria (aaahhh) y en parte porque es imposible.
Al ir entendiéndome un poco mas cada día, con retrocesos esporádicos, o con oportunidades mal logradas si se quiere, voy empujándome, asomando la cabeza por la esquina y mirando… revolviendo sentimientos internos de malestar, de miedo, de ansias, de orgullo, dejándolos salir, animándome a situaciones donde me consta que antes no hubiera entrado, como si se tratara de un nuevo nivel del juego que ahora se abre ante mi porque adquirí la llave. Pero ahora que estoy adentro no dejo de tener la sensación de no estar tan preparado como pensé, aunque la noche de hoy haya sido una victoria interna, o por lo menos así lo siento.
Comencé desarticulado, casi sin querer jugar, abandonándome con desidia a las redes sociales, algún libro a medio leer, algo de música, mas redes sociales, una película y al sobre… pero me desperté, casi por inercia, casi yendo en contra del propio juego acabo viéndome, luego del desarrollo normal de las primeras horas de la noche, enfrentado a un miedo básico, el miedo al rechazo… enemigo que ha sabido someterme, y siempre con una sonrisa en su cara al arrancarme la autocomplacencia con su victoria, es como si le dijera “bien ahí!!” cuando me aplasta, llamémosle boss level 1; creo que pase sin pena ni gloria por el nivel, aunque es una victoria solo el hecho de haber cursado el mismo estando consciente de esto; en cuanto a él, es un viejo conocido, tantas veces le he ganado antes, como él a mí, solo que ahora lo tengo junado y creo poder ir inclinando cada vez mas la balanza de victorias a mi favor.
El miedo al ridículo fue un boss mas difícil al que no quise enfrentar, estando parado al borde de la puerta con la calavera en el tapete, rodeado de caciques de una tribu urbana, queriendo convertirme en parte de ella, probar mi valía; que falto… … solo no fue su noche…, igualmente sentí que lo había mirado a los ojos (que es como se mata a estos jefes) y que tuve una victoria. Sintiéndome muy bien internamente quise expresar esto, quise sacarlo a flote y usarlo como arma para seguir avanzando, solo que no hubo descanso al nivel 3 y fui asaltado por un hibrido de orgullo e ira, de frustración en mi falla al comunicarme, como puedo hacer entender a alguien algo cuando hablamos en diferentes códigos? No puedo!!... NO PUEDO!! … no pude… pero si pude verme en ese momento, si pude sentirme, y solo con ver a mi enemigo lo hago retroceder,… victoria??… no importa… la noche había terminado (para mi)…, pero no el “juego”, el “juego” no termina, no puedo salir de él, no es un juego, así que nuevamente entro al conflicto interno, casi como si lo estuviera llamando antes de irme a dormir.
La situación se plantea amigable pero cambia drásticamente a un espesor que ya conocía, la cordialidad desaparece, el “peor caso” se presenta; sabía que podía pasar, es más, yo lo busque, aunque siempre espere lo mejor… bueno, no siempre sucede lo mejor. Así que ahí estaba, siendo violentado, mientras intento tocar alguna fibra, llegar a un punto sensible, con calma y sin miedo, quizás impotencia, quizás desilusión, ambas mezcladas con algo más, muy débiles para ser bosses, pero nadie más apareció a tomar ese rol (o por lo menos no lo vi)… pudiendo mirar a los ojos a mis agresores observe nervios, intranquilidad, observe pena, o apatía… y finalmente ira… hacia mi??… tres rostros en una noche, no les deseo mal… como puedo hacerlo después de verlos a los ojos, no quiero. Una victoria que aún discuto con migo mismo, porque por mas que no reaccione a mis emociones, no reaccione ante la situación, me dedique a matar al jefe y descuide el buen pasaje del nivel.
En esencia ninguna de las situaciones de la noche fue superior a la otra, y así lo siento, ni peor ni mejor, fueron tan solo niveles (forzando la analogía), donde están los jefes, que nos hacen daño cuando nos topamos con ellos y nos enceguecemos y reaccionamos y la situación nos desborda y no podemos enfrentar al jefe porque no lo vemos, porque él nos controla y como marionetas atravesamos el nivel sin lograr el stage clear.
Abrieron los ojos antes de que sonara el despertador. Las cabezas enteras asomaron por la ventana, aunque era sólo para ver.
El día estaba diferente a los anteriores, no había salido el sol, y a lo lejos, afuera de su cielo, la primera línea del batallón de nubes venía calma, pero furiosa.
La alarma para levantarse era porque tenían un plan, ir.
Él decidió quedarse.
- La vida es hoy - alguien le dijo, mirando al resto en busca de una afirmativa.
- La muerte también - contestó él, con el mayor de sus optimismos.
2. Carpincho
Las situaciones extremas que hacen la uni
ón en la más explícita disociativa social. Adentro de un omnibus.
Se acerca la parada, el coche se mueve, en seguida para, de golpe. Muchos se mueven sin agarre a punto la caída. El omnibus desbordaba, ellos mismos fueron víctimas y salvadores, fueron el colchón del que caía, "nadie salió herido" diría
el más sutil amarillismo.
Y una señora movió la boca, y algo le dijo a otra, más joven.
Yo no escuché, sólo vi sus labios moverse, mis oídos iban a la velocidad de una tortuga.
La cosa comenzó así, una noche muy aburrido me metí en un chat de esos que hay por todas partes, pero este es de uruguayos sobre todo. Entré por aburrimiento y porque un amigo me había dicho que él a veces pasaba a entretenerse un rato (levante).
No me llevo con la modalidad de los chats, no entiendo como comunicarme con los otros, hay mil charlas que no son de nada sucediéndose al mismo tiempo una tras otra en la pantalla y me apabullo. Están los mensajes privados pero me da cosa enviarlos, son como irrumpir en la privacidad del otro (si... si... soy un gil, lo sé), además creo que se usan más bien para el levante y yo quería charlar, no buscaba nada más. Entonces entre que solo buscaba charlar y mis prejuicios de que si mandaba un mensaje privado diciendo: "-Hola", la otra persona pensara:-" fa.. este me quiere levantar", al final entre, leí un rato y me fui sin interactuar con nadie.
Me dediqué como tantas otras noches a navegar e intentar sacar de mi mente una gran obsesión que me atrapaba por esos días (ya la contaré si da para hacerlo). La llamo obsesión para intentar continuar manejándola, en realidad fue otra cosa.
En eso estaba cuando algo sonó proveniente de los altavoces de mi PC. Un sonido que no podía identificar pero que no provenía de la canción de Tool que escuchaba y que conocía de memoria. No era el "whammy" en el bajo mientras Maynard me gritaba: "Spiral out!!!/Keep going!!!", eso lo tenía claro.
Demoré un momento en identificar de donde provino y observando con mas detención la barra de tareas me dí cuenta. En una ventana minimizada entre las muchas abiertas en ese momento había una que mostraba un mensaje de que algo estaba pasando. Me sorprendió porque pensé que había cerrado ese explorador cuando abandoné el chat (y lo sigo creyendo hasta hoy, no uso el IE para nada). Pero para mi sorpresa no fue así y al abrirlo me encontré con un mensaje que decía: -"Hola". A parir de ahí la charla continuó y al cabo de un rato se mudó hacia el msn.
El otro ser que tecleaba del otro lado de la ventana se llamaba "Angy", una canadiense hija de padres argentinos, estudiante de fotografía y con un notable dominio del castellano neutro.
Inmediatamente me atrapó en su charla. No adepta como yo a las autopresentaciones propuso un juego, este consistía en que uno le hacia una pregunta al otro y el otro le tenia que ser sincero en su respuesta, no había limites en las preguntas, eran sobre cualquier cosa. Luego de contestada la pregunta, los roles se invertían. Con cada respuesta se abria la brecha de saber como contestaría la persona que preguntaba en ese turno y así podríamos saber los dos que sentiamos/pensabamos sobre la misma pregunta. Me hizo preguntas que por supuesto nunca me habían hecho y que escapaban a la clásica sonsa primer charla de msn.
Abrió con estas:
-ir 1 minuto a tu vida del futuro que momento irias?
-guardar para siempre una imagen y un sonido cuales serian?
-q animal y por q te gustaria ser?
-q harias si pudieras congelar el mundo 1 hora?
Aunque leídas por sí mismas parecen un tanto tontas... las respuestas fueron muy reveladoras... parecieron sacadas de algún manual de psicología para llevarnos lentamente a meternos en porfundos temas existenciales. Luego se sucedieron muchas mas, alternandonos los roles y cada pregunta que se sucedió fue cada vez mas insólita y menos relacionada con la anterior y a la vez más interesante. Notese que esta fue la dinámica que se manejo para conocernos, no el clásico: ¿que hacés?, ¿estudias?, ¿trabajas?, ¿tenes novi@?, etc.
Luego un día... tal como apareció desapareció por muchos meses hasta el diciembre pasado entre fiestas. Ahí me encontraba yo en mi ciudad natal y otra vez ahí estaba produciendose en mi un cambio de paradigama. Me encontraba rectando por sobre el teclado, intentando crear un nuevo masterplan, trazando los nuevos lineamientos, intentando buscar nuevas ideas y apareció de la nada:
-Hola Jav.
A mi pregunta de como estaba me respondió con algo que me sorprendió por su optimismo en ese momento y tuve que leerlo varias veces para comprenderlo en su total dimensión.
Yo: -¿Tu vida por ahí cómo anda?
Angy: -todo bien Jav tengo suert !
Nuevamente tenia ganas de charlar con alguien, me encontraba en mi ciudad pero bastante sólo en realidad, lo amigos que allí estaban no podían por cuestiones personales brindarme la compania que necesitaba y volvió a aparecer. Así nos mantuvimos en contacto por días hasta algunas horas antes de que volviera a casa en Montevideo. Quedamos en charlar a la noche ya que yo viajaba al mediodía y llegaba a la tarde a Montevideo y en la noche ya volvería a conectarme. Fue así que esa mañana nos despedimos y volvió a desaparecer. Es como si viviese en un mundo alterno al mio, una realidad paralela, la cual a veces por alguna extraña razón se cruza con la mía, creo que en esta ultima vez se debió a que al encontrarme en otra ciudad y luego de enterarme de cierta noticia mi ser experimentó un corrimiento de plano para volver a alinearse con el de ella. Al tiempo de no volver a cruzarme en el chat con ella lo supe... supe que si por ejemplo ese día no hubiera viajado, a la noche me la hubiese encontrado en el msn. Al cambiar una de las condiciones de mi realidad ya no podría charlar con ella. Pero no fue solo el lugar lo que cambió, en esos días en los que charlamos se fue formando un nuevo masterplan, una nueva visión más optimista de las cosas, un cambio de paradigma. Me había recobrado y había resurgido renovado. En esos días me recomendó un libro muy muy interesante, milenario, el cual lo comencé a leer y luego dejé y aun tengo en mi PC para volver a leer, pero solo con los capítulos leídos había apuntalado ese cambio. Me había impuesto que coincidentemente con mi regreso a Montevideo también cambiaría un poco mi vida. No sabía en ese momento que al hacerlo ya no podria charlar con ella. Ahora lo sé.
Angy es un angel. Hoy tengo ganas de saber que es de su vida, pero sé que ella solo aparece cuando yo estoy mal o en momentos de quiebre. Entonces me debato entre estar bien o saber de ella. Quizás que este "sintonizandola" en este momento ya sea prueba suficiente de que las cosas no están del todo bien, pero igual no me preocupa, si reaparece significa que todo volverá a estar en armonía.
Hace mucho me dijo que le encantaba una banda canadiense, se llamaban Arcade Fire, yo nunca había escuchado de ellos (ta... ahora es una papa, pero cuando me dijo los conocía ella y los familiares más cercanos, creo que tenian 5 amigos en el myspace cuando me paso el link para que entrara). Los escuche ese día, me gustaron y me prometí bajar algo, cosa que al final nunca hice. No escuche más nada de ellos hasta el diciembre pasado, entre fiestas (¿coincidencia?), en que un amigo me dijo que los estaba escuchando y le gusto muchísmo el ultimo disco. El sábado finalmente llegó a mi casa su ultimo trabajo. Lo escucho bastante, es muy bueno.
Poner más es una obviedad... la música está en los silencios.
Ah...lo olvidaba, ante su pregunta:
-¿q canción sonaría en tu funeral?
Luego de mi respuesta ella me confió:
-there is a light that never goes out de Morrissey.
Al postear estas palabras luego de 10 días sin hablar, meditando 11 horas por día (nunca logre level 100% complete) y escuchando lo sensibles y maleables que somos a los apegos, a las aversiones, al miedo a la ira, a la pasión (la mismísima calentura en los dos sentidos) características únicas del mismísimo ego del que tanto se habla, no puedo dejar de encontrar un conflicto interno, cayendo en un pozo ciego o simplemente yo tapando mis ojos para no ver.
A medida que escribo, el conflicto tira; de un lado y del otro, como un balancín de sensaciones en el cuerpo, que son más que un eslabón en la cadena del porque de nuestra propia desdicha (bueno por lo menos de la mia) dueto silencioso con la mente, siempre dispuestas a ser elementos de apego y aversión
Y ahí estoy… bueno, acá estoy, ahora… que para ustedes es después, que ya va a haber muerto, que ya ha muerto mientras escribo… paranoiqueando sobre el ego, sobre su sutileza, …q hdp!!...
Como la humanidad puede pelear contra tan sigiloso hdp… ¿?
Es difícil… estamos muy consumidos (o por lo menos yo)
Constantemente somos arroyados por nuestro ego (o por lo menos yo)
En cada cosa que hacemos, todo, desde abrazar hasta comer, desde tomar el bus hasta hacer un regalo, desde caminar por una calle oscura de noche o por una playa en un día soñado, somos arroyados por sensaciones lindas y feas o por aparente ausencia de sensaciones y le asignamos un “me gusta” o un “no me gusta” … y luego nos mimamos con esos actos, autocomplacemos ejecutando el acto que taggea un “me gusta” en el post de nuestra vida, (que bruta analogia), pero viene al caso… xq el conflicto aparece por el hecho mismo de postear las palabras o sea que este post habla en parte de si mismo, como dije antes: -“ Al postear estas palabras … no puedo dejar de encontrar un conflicto interno…” –
Estoy posteando desde el ego??
Escribo para obtener un me gusta??
O es un genuino acto desinteresado de compartir un pensamiento?? … de compartir mi experiencia de estos días??
Debo cayar la mente y sentir… sentir hasta la ínfima sensación que ocurre en el momento, y no asignarle un “me gusta”, ser ecuánime… pero aún… si lo hiciera… si pudiera librar totalmente estas palabras de ego, es decir… quitar toda valoración en las sensaciones que me causo escribirlas,... podre hacerlo siempre?? … siempre que escriba,… o haga música… o dé un abrazo… o si quiera aún... cuestionare siempre cada ahora??… observare siempre mis sensaciones??, podre mutear el parlante en la cabeza¿? … no apegarme a una sensación linda como una caricia o aversionarme ante la insensibilidad de un reporte de la guerra y la muerte de miles …seguido del tráiler de sex and th city ¿?
Espero poder… lo menos que puedo hacer es intentarlo… xq si tuve el descaro de alguna vez haber dicho querer intentar cambiar el mundo, no puedo ser tan hipócrita en pensar que el primer lugar por el que debo empezar no es adentro mío.
Cierro el post con esta frase que expone la dualidad del conflicto y clausura el tema en forma celebre: “Hay momentos en que comentar es la ficha al ego con la cual pagamos el precio de vernos reflejados en la peor de las personas, el que postea.
Hay momentos en que postear es la gracia divina de compartir información con el que agradece comentando”.
Ya hace un tiempo había tomado una decisión. Hoy en día la teoría sostiene otra cosa, pero cual fundamentalista neoliberal noventero he decidido tomar medidas cíclicas. Ya hacia un tiempo me había decidido pero siempre queda la esperanza de que la tendencia se revierta, ojo estas esperanzas son siempre el último recurso/refugio en el discurso de los países empobrecidos como yo. Incapaces de maniobra propia dejamos librado a un golpe de suerte el suceso excepcional, la reversión de la tendencia, el “happening” inesperado positivo, un giro de la coyuntura a nuestro favor, el llamado en las regiones nórdicas: ”bagre”(*).
Quiero que sepan queridos conciudadanos de este mundo que antes de esto he tomado algunas medidas, es verdad que quizás escasas y mayormente estériles pero medidas al fin. En su mayoría no han sido más que modificaciones de la retórica discursiva personal. Pero también ha habido de las otras, de las ejecutivas: he comprado chicles, he salido en búsqueda de nuevos mercados, he intentado hablar directamente con los acreedores sugeridos, he intentado mostrar una nueva imagen de esta tierras, pero nada ha funcionado.
Sucede que como habitante de estas latitudes siempre parece haber una excusa ante el fracaso que convive con la falsa creencia en un porvenir venturoso predigitado. Esta falsa creencia de hondas raíces judeo-cristianas por un lado (hoy sufrís para mañana pasar mejor, hay alguien que te impone esto a modo de prueba) y por otro lado hija de la educación positivista-ilustrada vareliana que me ha venido en suerte recibir ha retrasado la toma de medidas realistas. ¿Cuántos de ustedes acaso no conciben el futuro como un lugar mejor y en el que se van a resolver nuestras dolencias?. Bueno… al que así piensa…, le digo: sos como yo, fruto indirecto del Positivismo del siglo XIX y de la Ilustración del siglo XVIII, el mundo cambió, suerte en pila, ni la razón, ni el método pueden asegurarnos demasiado. La realidad más que fruto de un proceso es creación colectiva.
Por esto, he decidido cambiar, ante el fracaso sistemático de las medidas expansivas acíclicas he decidido seguir con la tendencia… es imposible de mantener por demasiado tiempo la generación de energía en una represa en la cual su lago no recibe agua… por un tiempo podes mentir… abrir al máximo las compuertas y generar como nunca, pero si no llueve, es imposible hacerlo sostenible en el tiempo. Nótese que en el ejemplo hay referencia a la “lluvia”, un fenómeno no controlado, un “happening”. Retomando, he decidido ser cíclico… ante la escases, entregar menos aún al mundo, reducir los gastos energéticos al mínimo esturctural, ser estricto, responsable y disciplinado. No correr ninguna larga (“metáfora” dedicada a los amantes como uno del balón-pie).
De ahora en más seré una GARRAPATA.
Aquí estoy yo paseando por las hermosas playas de La Pedrera
En esta otra, disfrutando de la placentera atención en mi Casa de Masajes preferida.
Refugiado, escondido, no brindaré al mundo más que mi plomizo color, incapaz de un gesto policromático me aferraré a la vida entregando de ser necesario parte de mi cuerpo, dejando sólo mi cabeza a salvo para así poder sobrevivir, no tomando ni exigiendo más de lo que me ha tocado en suerte recibir, un huesped bastardo de otra entidad viva, un parásito.
Pero como buena garrapata ilustrada… estaré así… congelado, inmóvil, acurrucado, casi muerto, al acecho, esperando por un suceso que acerque a mi otra entidad de sangre caliente, abundante y rica de la cual alimentarme y poder recuperar mis fuerzas .
